SILVER CHINS

Шиншилловая ферма

Записки шиншилловода

Автор этого опуса Алексей Поляков из города Киев, юрист по профессии и шиншилловод по призванию. Мы случайно наткнулись на этот литературный шедевр опубликованный на сайте yaplakal.com. Несмотря на обилие нецензурных слов в тексте, Алексею (Шиншилловод) удалось точно и с юмором передать саму сущность этого милого и пушистого зверя.

После прочтения на одном дыхании всех трех частей его повествования, мы не смогли отказать себе в желании поделиться этим произведением со всеми шиншилловодами читающими наш сайт.

Внимание! Вся орфография автора сохранена. Ссылка на первоисточник.

Часть 1

 Знаешь ли ты, читатель, что такое шиншилла? Не-е-е… Не знаешь. Это мерзкая обидчивая тварь, с тяжелым характером, мстительная, злая, сильная, умная. При этом шиншилла боязлива, истерична, глупа и даже мнительна. Ты не спрашивай, как все эти качества могут уживаться в одном животном. Могут. Просто поверь.

Видишь фото внизу? Это наебка. Такой шиншиллы я не видел. Не довелось встретить. Таких шиншилл представляют себе гламурные кисо, экзальтированные мамаши. Ну и в интернете такие фотки постят те, кто в жизни не встречал шиншиллу.

Они не такие.

Знакомые просят меня показать шиншилл. Показываю редко. Мне не жалко. Просто эти бляди еще и подхватывают любую заразу, которую ты перенес уже месяц назад и забыл о ней, а шиншиллы заболевают и дохнут. Они привыкли жить на высоте более четырех тысяч метров и их легкие не совсем приспособлены к проживанию на привычной нам с тобой высоте. Видишь, они еще и избалованы.

Я расскажу тебе немного об этих фуриях, а ты задавай вопросы, если че. Я отвечу, если не буду занят.

Погнали.

Ничто не предвещало того, что я стану шиншилловодом. Обычный юрист. Ну, практически, ничего такого. До обидного жизнь проста и размеренна. Своя фирма. Да, страна периодически купается в майданах, что привносит свои специфические краски в работе. Но это детали и политика. Не буду о политике.

О шиншиллах ничего не знал. Знал лишь на общем уровне, что знает любой нормальный человек: шиншилла зверь, имеет четыре лапы, хвост. Еще знал, что из этих зверей шьют шубы. И цена у этих шуб неадекватная. Ну и хрен на них.

И вот как-то упали на фирму деньги. Деньги не совсем ожидаемые, но и отказываться от них не хотелось. Хотелось бы их сохранить. А при возможности и приумножить. Давно уже с партнерами думали на тему диверсификации рисков — то есть «не хранить все яйца в одной корзине».

Давно рассматривали вариант организации любого производства. Все, что угодно, лишь бы не юриспруденция. Не суды. Не исполнительное производство.

Сейчас мы не можем вспомнить в чью светлую голову пришла идея о разведении шиншилл. Я лишь вспоминаю охуевшие глаза жены в поезде, идущем во Львов. Мы ехали на встречу с единственными шиншилловодами Восточной Европы.

Встреча состоялась в субботу ранним утром. Нас ждали и это приятно. Значит — бизнесмены.

Я увидел обычную шиншиллу. Племенную. Матерую. Ничего общего с тем, что ты, мой дорогой яповец, видел в интернете.

Оцени сам фото. Оцени этот симбиоз дегенеративности и похуизма.

Конечно же я влюбился в это исчадие ада. Решение о ферме было принято.

Вернувшись из Львова я приступил к подготовке помещения.

Оказалось, что к помещению существует ряд требований. Ознакомившись с требованиями я озадаченно почесал затылок. Не проблема обеспечить влажность до 60%. Не проблема сделать предбанник, где менять обувь и переодеваться. Не проблема установить регулируюмую вентиляцию. Но блядь, зачем обязательное наличие натурального света? Именно солнечного. Хуй с ним. А требования к отсутствию химии в материалах при ремонте? Ладно. Решим.

На базе, где у меня офис, помещений чуть больше чем дохуя. В связи с рядом факторов, цены на помещения ниже плинтуса. Но я обещал не возвращаться к политике.

Не буду долго рассказывать о ремонте помещения, о смене двух бригад, об упившихся до состояния риз строителях и вызовах скорой (не, я контролировал процесс, но, блядь, не всегда находился рядом).

Стены помещения покрывались изнутри штукатуркой без примесей химии. Пол покрыли досками без лака и без краски.

И вот помещение готово. Окна выходят на север. Предбанники в наличии, вентиляция регулируется на приток и отток воздуха. Фотографий до ремонта не сохранилось, что очень жалко.

Кондиционеры работают. На окнах жалюзи. Генератор готов восполнить проблемы с электричеством, если таковые будут.

Сначала прибыли клетки. Клетки прибыли почтой. Я хоть и ждал этот момент, но на выгрузку помчался лично, сломя голову. Клетки были здоровенные и упакованы по несколько штук, обернутые полиэтиленом. Оценив количество клеток я набрал супружницу. Она у меня работает злым юристом в международной логистической компании и через полчаса возле почты остановилась фура, перекрыв к хуям всю улицу. Клетки загрузились, затерявшись в глубине фуры. До глубокой ночи мы монтировали клетки в помещении.

Кратко расскажу о клетках на ферме.

Любая ферма состоит из семей. Семья это - четыре самки и один самец. Каждая самка живет в персональной клетке. У самца клетки нет. Самец свободно перемещается по коридору, который соединяет все четыре клетки и гостит у какой-то из самок. Самки в коридор пролезть не могут, так как у самок специальные ошейники-кольца на шее, которые мешают пролезть в коридор самца и не мешают нормально жить.

У каждой самки своя кормушка, своя поилка. Самец жрет там, где его застала раздача еды. В таком случае в кормушку насыпают немного больше корма.

Часто можно видеть самца спящего в своем коридоре. Видимо там он отдыхает, когда не хочет видеть никакую самку вообще.

Клетки достаточно тяжелые. Состоят из проволочной решетки. Сварка при создании не применяется.

Внизу клетки расположен вынимающийся алюминиевый поддон, который засыпается сосновой стружкой.

Когда рождаются дети, для них в клетке предусмотрены детские поддоны, которые ставятся на решетчатый пол клетки. Это оберегает детенышей от повреждения лапок, пока они маленькие.

Спустя почти два месяца детеныши отбираются у матери и переселяются во взрослую клетку с обычным решетчатым полом.

Каждая из двух частей клетки оборудована купалкой. Купалка выдвижная. Состоит из двух отсеков, не соединенных между собой. Каждый отсек имеет свой круглый вход - для каждой из двух шиншилл, обитающих слева и справа.

Кормушки в клетках сделаны таким образом, чтоб их можно было чистить, что и делается раз в неделю.

Размеры клеток и другие параметры тут не привожу, т.к. это коммерческий продукт и мастера клеток могут иметь свои взгляды на обнародование ТТХ результатов своего труда.

На фото виден процесс погрузки клеток из почтового отделения. Клетки загружаются разобранными на две части.

Шиншиллы прибыли спустя два дня. Они были рассажены в маленькие клетки и приехали из Львова в микроавтобусе.

Подпрыгивая от нетерпения я наблюдал за методичным рассаживанием шиншилл в их клетки. Шиншиллы были злые и жутко ухали, когда их вытаскивали из клеток за хвосты и уши.

Брать шиншиллу можно только за хвост или ухо. Ухватив за бок или лапу рискуешь остаться с комком шерсти в руках. Шиншилла умеет сбрасывать шерсть, что она с успехом и делает в минуту опасности, оставляя в зубах хищника комок шерсти. Потом, конечно, шиншилла зарастет, но это происходит не так быстро — месяц-полтора.

Забегая наперед, отвечу на обвинения моралфагов и гринписовцев, которые всерьез мне рассказывали об ужасах снятия шкур с живых шиншилл, терпящих лютые муки. Шиншилла умирает быстро и безболезненно. Чаще всего это происходит путем перелома позвоночника в районе шеи. Зверь даже не успевает испугаться. Некоторые умельцы убивают шиншилл током, но ознакомившись с процедурой я отказался от нее. Это сложно и зачастую зверь мучается, не умирая с первой попытки. Это приводит и к потере меха и к хуевым воспоминаниям: шиншиллы кричат и весьма громко кричат.

Вообще, шиншиллы жуткие истерички.

Вернемся к рассказу.

Шиншиллы сидели в клетках и я впервые обошел свое царство. Простите, я не назову количество шиншилл. Не вижу смысла. Но это была очень серьезная сделка для поставщика. Итак, шиншиллы смотрели на меня с легким презрением , а я смотрел на них. Вопреки моим ожиданиям шиншиллы не выглядели сонными, а были весьма бодры и нагло крякали. Вообще, шиншилла — ночное животное и днем должна спать. Эти не спали. Я был озадачен и немного испуган: может, это бракованные шиншиллы? Да и крупноваты они. В зоомагазинах шиншиллы намного меньше и беленькие, а эти серые и черные и здоровенные.

Племенные шиншиллы намного больше, чем в зоомагазине. И цвет у шиншиллы преимущественно серый. Темная спинка (чем темнее — тем лучше), более светлые бока и белое брюшко. Чем четче переходы цвета — тем лучше. Если шиншилла имеет черную спинку и при этом темная полоса является широкой и переходит на морду, то перед вами «черный бархат» или black velvet, если ты, читатель, гламурная блондинка. Это достаточно редких мех и в каждом магазине вам с придыханием будут совать под нос шубы «черный бархат». Но в девяти случаях из десяти тебя, читатель, будут наебывать и это будет Xdark или, в лучшем случае, XXDark. Но я опять забегаю вперед.

На фото шиншилла, которая сбросила мех. Сверху видны куски меха.

Итак, шиншиллы днем должны спать. В теории. Днем они спят, но увидеть шиншиллу лежащей на боку удается не часто. Они сидят, ходят, жрут, срут, дерутся с самцом и перекрякиваются. В шиншиллятнике постоянно стоит шум. Но ночью начинается ад!

Лютый пиздец приходит часов в 11 вечера. Пожрав в 6 часов вечера, шиншиллы начинают веселиться. Они скачут по клетке со скоростью реактивных ракет не касаясь пола.

Вообще у шиншиллы интересное строение лап. Лапы позволяют им носиться по стенам клетки не опускаясь на пол. Строение скелете позволяет ей залезать в самые узкие щели, сжимаясь до необъяснимых пределов. Это позволяет шиншилле в условиях дикой природы прятаться в камнях, посылая нахуй хищников из узких щелей в камнях. Лапы очень сильные. Были случаи, когда самка задней лапой разрывала самцу горло ко всем хуям во время секса.

Еще у шиншиллы серьезные зубы. Строение челюсти позволяет шиншилле укусить свою товарку, сидящую в соседней клетке. Это надо учесть прутья одной клетки и второй. И ведь кусают. На моих глазах шиншилла убила шиншилленка, сидящего в соседней клетке.

Следует отметить, что шиншиллы входят в ТОП-5 животных, убивающих себе подобных. Каннибалы, блядь. Вы не спрашивайте меня, нахуя они убивают. Они убивают детёнышей и соседей без всякой логики. Ученые пытались найти этому объяснение. Нашли? Авотхуй! Может шиншиллы убивают слабых детенышей? Ученые подумали, что шиншилла убивает детенышей, которых не может прокормить. Брали шиншиллу с двумя детьми и подсаживали к ней трех новых детей. Шиншилле было похуй. Она кормила всех пятерых. А другая шиншилла при аналогичном условии убивала к ебеням одного своего ребенка и выкармливала четверых. Третья шиншилла убивала всех пятерых и спокойно шла спать. При этом молоко у всех наблюдаемых находилось в достаточном количестве. Ученые договорились считать шиншилл просто пиздоватыми на всю голову и более к этому не возвращались.

Опять отвлекся.

Шиншиллы едят раз в день. В идеальных условиях. В неволе желательно утром дать полложки корма и вечером одну ложку. Ложка столовая. Корм сухой. Производится на Украине в Днепропетровске. Впоследствии в Днепропетровске корма не стало и появился в Днепре. Украинцы поймут.

Сухой корм содержит в себе все необходимые витамины. Так я считал. Я ошибался. Кроме сухого корма шиншилла должна жрать люцерну. Тоже сухую. Гранулированную.

Кроме этого шиншилла должна жрать сено. Зеленоватое. Непрелое. Разнотравье. Попадется что-то не то в сене — шиншилла безапелляционно сдохнет. Совсем. А может и заболеть. Болезни — это отдельная песня. Я о них напишу.

А еще шиншилла ест уголь. Древесный. Ясен пень, что без химии. Я нашел поставщика угля, который из жадности или хуй знает почему не добавляет в уголь ничего из химии. Кстати, уголь для кальяна в таким круглых шайбах не подходит. Привет любителям кальяна.

Еще шиншилле раз в неделю нужно давать колотый кирпич. Белый. Силикатный. Она точит об него зубы. Когда раздаешь кирпич помещение наполняется адским хрустом. В конце недели кусок кирпича превращается в правильный шарик.

В самом начале карьеры шиншилловода я боялся момента кормления: какие ошибки я допускаю при кормлении? Догадываюсь, что пока не могу отследить нормы потребления ушастыми: я не вижу точно, сколько шиншилла съела за ночь? Половину? Треть? А сена сколько она умяла? Может ее соседка съела больше сена? Или самец сожрал? А может самец ее корм схомячил? А воду она пьет нормально или мало? Вон, соседка выпила больше. Может соседке самец помог? А может нет? А может самец тут попил и тогда получается рассматриваемая шиншилла вообще ни глотка не выпила?

Потом стал спокойнее. Кормление стало обыденностью.

Два раза в неделю шиншилла купается. Купалка не открыта постоянно. Открывает ее работник два раза в неделю на 15 минут. Это ящик прямоугольной формы с круглым отверстием, заполненный специальным мелким песком — вулканической пылью.

Когда звери купаются - это завораживает: пыль летит во все стороны, на мордах написан восторг.

В пыль добавляются витамины для шерсти.

Шерсть. У нормального животного из луковицы растет одна шерстинка. У нормальной шиншиллы из одной луковицы произрастает 60-80 волосков. Мех густой. В нем не поселяются паразиты. Шиншилла может страдать от разных недугов, но блох у нее не бывает. Мех гипоаллергенный. Ты, читатель, не имеешь аллергии на мех шиншиллы и можешь не пиздеть, что это не так. Ну, если только ты не работаешь на ферме.

Выгонять шиншилл из купалки надо аккуратно проверяя каждую купалку перед закрытием — шиншилла неохотно покидает купалку и были факты, когда купалку закрывали вместе с шиншиллой. Такую потерю обнаруживаешь только вечером во время ежедневного осмотра и кормления.

Осмотр ежедневный необходим. Он происходит утром и вечером. Если шиншилла плохо поела, то ты это увидишь утром. Об этом факте надо указать в журнале. Две отметки подряд о плохом аппетите — серьезный признак. Шиншилла немедленно изолируется от самца. Шиншиллу сразу осматривают. Скорее всего у нее запор или понос. И то и другое не смертельно, но если вовремя не выявишь — можешь снимать шкуру. Выхаживать больную шиншиллу крайне тяжело. А понос и запор — это самые распространенные болезни шиншилл. Например, в клетке четвертого этажа шиншилла вытащила зубами носик из бутылки и часть воды пролилась вниз и попала в кормушку шиншиллы нижнего этажа. Корм в кормушке распух. Сожрав его, шиншилла мучается животом и получает запор. Клизму ей не поставишь. Спасаешь шиншиллу медикаментозно. Плюс добавляешь в воду масло, чтоб ее пронесло. Этот понос допустим и желателен. Но бывает, когда шиншиллу несет без причины. Начинаешь причину искать. Шиншилла садится на диету. Проклинает всех и вся и жутко ругается. Пиздит самца. В общем, как любая женщина, которая села на диету.

Вода. Воду пьют много. Не крановую, конечно. Вода бутилированная, доставляется раз в неделю. Бутылочки раз в неделю тщательно моются. Носики кипятятся. Они металлические и им похуй.

Извини, дорогой читатель. Пятница. Даже суббота. Пора идти спать.

Я вообще вешал объявление о продаже шуб, которые срукожопил намедни, но бдительные яповцы меня одернули и потребовали пост. И сиськи.

Я начал запиливать пост и вдруг понял, что я дохуя хочу всего рассказать.

Я хочу рассказать, как шиншиллы меня раскусили и пользуются моим расположением, хочу рассказать о своих любимицах, о том, как они убегают из клеток и как их ловить. Я хочу распустить сопли на тему, как я выхаживаю маленьких крысенышей, которые жрут каждые два часа и не могут поссать без стимуляции.

Я хочу рассказать, как мы решили начать шить и искали технологию выделки и что из этого вышло.

Я хочу так же поведать, как я вышел на Санкт-Петербургский пушной аукцион и в каком ахуе я был от доброжелательности россиян.

Мне хочется поведать о том, как наебывают продавцы шуб обычного человека и олигарха.

Много чего хочу рассказать. Если вдруг вам это интересно, уважаемые яповцы – я буду рад поделиться.

Всем добра! Пинайте.

Шиншилла - это ночной зверь. Я не представляю, как с ней жить в квартире. Она сожрет и разобьет все, что к полу не приколочено. Она общительная и будет совать свой нос везде, где не нужно. Пролезет в любую щель.

А, и еще: коты боятся шиншилл. Скорее всего, коты просто не могут понять, что это за зверь. Шиншиллы же наоборот: очень интересуются котами. На ютубе есть много роликов на эту тему.

Я люблю этих зверей. Да и ты полюбишь. У них сложные характеры. И у каждой свой. Есть агрессивные твари, с которыми придется помучиться. Но они привыкнут и будут снисходительно терпеть твои неуклюжие ласки и подставлять бока и шейки для почесывания.

Найдутся те звери, которые начнут вить из тебя веревки, кружась в клетке и привлекая твое внимание.

Не бойся, дружище. Заводи смело зверей. В РФ ферм мало. Но запомни тот момент, что технология выделки стоит, как квартира в центре мегаполиса. И выделка не автоматизированна. Только руками. Это не соболь.

Чистая правда. Шиншилла открывает любые двери. Гуддини, блядь!

На каждую дверцу пришлось повесить один-два зажима, которые не предусмотрены конструкцией. Звери были озадачены.

Но только в первые два дня.

Потом с утра обнаружил одну сбежавшую самку. Она отогнула зажимы и спрыгнула с третьего этажа клеток.

Вернул. Отругал. Решил, что зажимы были повешены халтурно. Обновил зажимы.

На следующее утро беглянок было три - опытная беглянка и два неофита по бокам клетки.

Сука! Я тогда еще тупил и подумал, что это совпадение.

На третье утро сбежало семь штук! Я охуел их ловить и сортировать.

Потом уже умные люди на английском мне объяснили, что шиншиллы очень социально-одаренные твари и делятся информацией. Я не знаю, как это происходит, но информация идет, как вирус от шиншиллы к шиншилле.

Что научилась делать одна шиншилла, то научатся и другие. Сначала соседи, а потом и весь питомник.

Шиншиллы обладают мерзким характером. Не устану это повторять. И самки шиншилл - это квинтэссенция всех женщин мира. Самца сразу не подпустит. Процесс называется "ссаживание". Самец садится в соседнюю клетку. Шиншилла на него смотрит. Общаются.

Потом открывается заслонка к самке и самец. улучив момент, заскакивает к самочке.

Тут надо стоять рядом и наблюдать. Самка может его побить. В этом случае самец извлекается от самки и все по новой.

Но могут и не сойтись характерами. Это ад, когда самец с тремя самками сошелся, а четвертая пиздит его и не пускает к себе. Тут начинаются танцы с бубнами.

Очень непростой процесс ссаживать шиншилл.

Часть 2

Итак, пишу далее.

Я лишний раз убеждаюсь, что я знаю о шиншиллах много и меня все сложнее обвинить в непрофессионализме. Ну, вам пока это не удалось. Если удастся – я буду рад найти пробел в своих знаниях и восполнить его.

Перечитал написанное и понял, что корона уже наползла на брови и скоро скроет глаза. И, разумеется, ничего исправлять не стал – я же красауэлло, как говорит моя малая!

На фото малая со шкурами.

На самом деле фермы шиншилл у серьезных заводчиков вмещают и две тысячи голов и пять. Говорят, что и больше. Аргентинские фермы полностью автоматизированы и два человека обслуживают несколько тысяч зверей. До их уровня мне далеко и, скорее всего, я не достигну его. Уже сейчас я напрягаюсь, когда оцениваю достигнутые масштабы и думаю, куда я буду прятать крыс в случае какого-то шухера. Например: в случае массовых беспорядков. Или наводнения.

Пару слов о характере.

Твари умны и хитры. Пуская слюни умиления я гладил шиншиллу и кормил ее сушеным яблочком. За этим занятием меня застала супружница, явившаяся на ферму. Я даже не заметил, как она переобувалась и надевала халат. Я был поглощен крыской. Я гладил шушку, а та кружилась и получала кусочек яблочка. Сука, Куклачев, мля. Я сам охуевал от своих талантов дрессировщика.

Супруга рискнула высказать предположение, что зверушка уж не глупее меня и понимает, что я кормлю ее яблочком, пока она кружится и игриво покусывает меня. Думаете ошиблась и мир реально остался без эрудированного дрессировщика? Не знаю. Мне хочется считать, что шиншиллка слушалась именно меня и работники, которые уверяют меня, что она кружится и перед ними, нагло пиздят! Я почти уверен в этом! Но эта шиншилла имеет профит налицо: когда она кружится – она хавает лишнюю порцию яблок. Очень по-женски.

Другая шиншилла носит имя Люся. Это имя моей жены. Шиншилла имеет «сложный характер» (жена иногда заглядывает через плечо, поэтому ограничусь в критике характера), хотя и очень красива. Всякий раз, когда я считаю, что приручил эту чертовку, она вдруг проявляет ранее неизведанные мною черты характера и делает вид, что видит меня впервые. Тогда она начинает люто меня пиздить.

Перемена настроения у шиншиллы происходит мгновенно. Вот она вылизывает ребенка, а вот уже она без эмоций взирает на его труп. Ты гладишь ее, а вот уже ты сосешь окровавленный палец. Это потому, что в конце помещения кто-то шумно передвинул табуретку. Очень, доложу вам, дисциплинирует. Знаете, в помещении постоянный гул и звон. Но эти звуки издают звери. Работники привыкли быть бесшумными. Ты чихнешь, а эта сука обосрется. Ты спросишь, как она в шуме расслышит твой чих? Не спрашивай. Я хуй ее знает! Но она вычленяет неприятные ей звуки и реагирует на них в силу своих крошечных мозгов.

На фото обычный процесс осмотра шиншиллы. Да, я в белом медицинском халате. Халат нужен не для понтов. Звери привыкают к цвету. Приди назавтра в красной рубашке и шиншилла занервничает.

Пара слов о шиншилле в опасности. Вы не думаете ли, что это пустяки? Уверяю вас.

Я помню свой первый осмотр шиншилл так, как будто это было вчера. Шел второй или третий день пребывания шиншилл на новом месте.

Представьте, что вам необходимо достать шиншиллу из клетки. Вы открываете дверцу и самка (если это самка, то вам проще. Самца ловить по коридору малоудобно) начинает корчить из себя Тринити, на сверхзвуковой скорости летая по стенам. Но вот она вспрыгнула на полочку и развернулась к вам. Здесь и Брюс Уиллис затормозит, т.к. загнанная в угол и вставшая на дыбы шиншилла выглядит устрашающе. Думаешь бросится? Не… Не сейчас. Сначала она тебя обоссыт. Три-четыре раза. Короткими очередями. При этом она не молчит, а жутко ухает и крякает, понося тебя последними словами. А вот когда ты, униженный, протрешь глаза, будешь готов схватить ее за ухо, тут она может и цапнуть.

Шиншилла не всегда кусает до крови. Играя с тобой она может тебя покусывать. Это игра и шиншилла правила знает, дабы не впасть в немилость. А когда зверь защищается, то тут уж - извини.

Когда меня первый раз цапнула шиншилла я взвыл от боли. Сказать, что я охуел – ничего не сказать. Эта бестия вцепилась в мой палец с таким остервенением, что я даже подивился такой огромной ненависти в маленьком зверьке. Я охуевший, рука в клетке, на другом конце руки сидит шиншилла и нихуя не думает разжимать пасть. Если б я мог засунуть в дверцу вторую руку, я б ее задушил или хотя бы отпиздил. Но дверца узкая. Упираясь задними лапами в полочку, которая также состоит из металлических прутьев, шиншилла решила раз и навсегда преподать урок самонадеянному идиоту, который тычет грязные лапы ей в лицо. Потребовалась чудовищная порция проклятий и угроз, прежде чем гарпия с явным отвращением выплюнула мой палец и уселась с оскорбленным видом настоятельницы женского монастыря, перед которой вывалил немытый хуй грязный фашист.

Прополоскав палец в перекиси водорода я пытался вспомнить признаки бешенства. Не вспомнил. На ум лезли только сорок уколов в живот. Но ведь медицина шагнула вперед, епта?

Я смело направился к другой клетке, оставив психичку на потом. Я помню лишь сдавленный смех со стороны моего сотрудника с которым я начал обход. Смех прозвучал после того, как я получил по порции струи мочи в каждый глаз. Я забыл об опасности. Эту шиншиллу я уже отважно вытащил за ухо. Визг стоял такой, что я чуть было ее не уронил. Шиншилла пребывала в святой уверенности, что ее предали и несут на алтарь жертвоприношения.

Запомните. А лучше запишите. Когда вы суете руку в клетку соблюдайте два правила:

1.       Шиншилла вас обоссыт. Это однозначно. Не подставляйте глаза. Пусть обоссыт руку.

2.       Сожмите ладонь в кулак. Шиншилла боится того, что больше ее головы.

Звучит по-идиотски. Но помогает. Почему? Лично я считаю, что шиншилла ничего не боится. А видя кулак впадает в легкий ступор, считая что хозяин окончательно ебанулся и собрался ее пиздить и лихорадочно соображает, как выйти из этой ситуации.

На фото крашеные шкуры шиншиллы.

Новорожденная шиншилла привыкает к человеку быстрее, чем взрослая.

Новорожденная шиншилла не похожа на шиншиллу. Она вообще ни на что не похожа. Голова сопоставима по размеру с телом. Не слепая. Пушистая. Сидит под мамой. Греется и жрет. Лафа, в общем. На второй день шиншилленок уже лазит по клетке. В смысле, лазит он постоянно, но на второй день он лезет вверх и сидит на полочке с мамой. У мамы наступает период, когда ей некуда спрятаться от ребенка. На тридцатый день подросший крысеныш уже может отвесить маме неиллюзорных пилюлей. А при удобном случае и отвешивает. Мама тоже забывает, что это ее кровинушка и вступает в бой. Шерсть летит во все стороны.

Читатель, ты думаешь я их буду разнимать? Дорогой читатель, я ебал в рот вмешиваться. Они обоссут тебя вдвоем. Это для начала.

Ты спрашиваешь, а чего это я позволяю им драться и портить мех? Дружище, какой в пизду мех? Это племенные шиншиллы. Их задача трахаться и рожать. Ну, еще и не умереть. На убой пойдет шиншилла, которая отсажена и подготовлена. Ты удивишься, но одна из самых ценных моих шиншилл имеет разбитую губу и порванное ухо. Это самец. Безумной красоты и выдающимися боевыми качествами. Его знакомство с самкой рекордно короткое. Мачо, блядь. Обычно шиншиллы выкобениваются по несколько дней, прежде чем отдаются самцу. Этот, блядь, пикапер, самок берет силой.

Следует отметить, что шиншиллы не переносят жару. В крысятнике я поддерживаю температуру 17 градусов при влажности 45-55 процентов. При 21 градусе тепла я бью тревогу и подключаю второй кондиционер. На улице ад и Ираиль, а в крысятнике – охуенно. Я там летом люблю работать с документами, когда не мешаю работникам.

Если вы видите, как кто-то таскает с собой летом шиншиллу на плече или в кармане, то знайте – перед вами мудак. Шиншилла в таком случае всегда сонная и спит в кармане у мудака, а мудак радуется, что зверек так его любит. Он не любит. Он экономит силы. При температуре 24 градуса следует уже бить тревогу – шиншилла в опасности.

Маленькая шиншилла при обычной температуре в шиншилятнике мерзнет и лезет под маму. Тут надо сделать пояснение. Когда рождается один-два ребенка, самца можно не перекрывать. В период до пяти дней после родов самец трахает самочку и через 111 дней (срок беременности шиншиллы) ты получаешь новых детей. Но если детей родилось трое и больше, то самца лучше не пускать и дать самочке отдохнуть. Когда самка родила, ее необходимо внимательно осмотреть. Не буду углубляться в тонкости, но пылевая купалка ей противопоказана две-три недели. В период, когда детям день-два лучше вообще самку не нервировать и меньше шастать у нее под носом. Это сложно. Но испуганная самка, вспрыгивая на полку, махом убивает все свое потомство задними толчковыми лапами. Это происходит регулярно. Урони ложку в помещении и все самки разом вспрыгивают со своих мест. Это, кстати, не видели те, кто обвиняет меня в доведении шиншилл до истерики. Шиншиллы истерички. Может где-то живут спокойные нормальные шиншиллы, но я таких не видел и скорее поверю в Деда Мороза.

Вернемся к маленьким тварям. Родившись, шиншилла живет с мамой пятьдесят дней. Потом ее отсаживают в персональную клетку где гадина встречает свое (блядь, как правильно выразиться?) семимесяцие? Короче, когда ей стукнет семь месяцев надо принимать решение че с ней делать? Вариантов несколько: убить к хуям. Это вариант номер один. Его надо применять, если у тебя есть повод:

- шиншилла имеет брак;

- тебе не нужна шиншилла этого пола;

- у тебя нет партнерских ферм, где нужна такая шиншилла;

- шиншилла не темная;

- у шиншиллы нет хорошей родословной.

Если звезды сошлись так, что шиншилла не нужна, то ее следует убить. Смотрим на календарь. Если дело происходит в начале года, то смело можно давать прививки и валить ее через два месяца. Если осенью, то лучше пусть поживет. Мех к апрелю будет лучше.

Если шиншилла имеет хороший окрас, то лучше ее использовать по назначению. Пусть трахается и рожает. Ну или трахает.

Обладатели же очень хорошей родословной не идут под нож ни при каких условиях. Стоимость хорошего самца (или самки) достигает тысячи долларов и выше.

В большинстве случаем шиншилла продолжает жить. Пока позволяет программа, которая отслеживает кровосмешение.

На фото шиншилленышу два часа от роду.

Я пропускаю несколько страниц посвященных убийству и прочему, что представляет интерес лишь для маньяков вроде меня и Гитлера. Подходим сразу к меху.

Выделанная (вычиненная) шкурка обязательно проходит сортировку. Ее необходимо отнести к той или иной категории меха. Читатель, ты же взрослый мужик и не гей! Скажи, ты что-то отличаешь в шубе своей жены? Не отличаешь. Ты что-то понимаешь в покрое и фасоне? Тебе похуй. Вот и мне было похуй. Раньше. А теперь я или стал геем или, блядь, не знаю даже. Теперь я много могу рассказать. Теперь я много знаю о шубах. Почти столько, сколько и женщина.

Шкурка должна быть длинной. Чем длиннее – тем лучше. Охуенно было бы, чтоб шкура была размером с корову, но таких пока не вывели. Длина коммерческой шкурки идет от единички, потом ноль, потом два нуля, потом тридцатка.

1-0-00-30

Читатель, я не дебил. Сейчас объясню. Профессионалам лень написать три руля и они пишут цифру «30».

Скучно? Ладно. Просто запомни, что цена шкурки зависит от размера. Не вся шкурка идет на пошив. Отрезается часть, которая ранее именовалась головой. Это и называется «рабочая область». С этим работает мастер, который шьет шубу.

Далее шкурка исследуется на предмет дефектов. Наличие хотя бы одного дефекта ведет к тому, что шкурка выпадает из категории sеlесt.

Да, блядь, я протупил и не указал категории. Исправляюсь: sеlесt, 1-й сорт, 2-й сорт, mix. Сорта могут меняться в зависимости от страны. Если ты в Канаде, то ты меня понял, ведь сортировка мною тут приведена канадийская. Если ты в России, то не знаешь о втором сорте, т.к. его часто игнорируют.

Вернемся к дефектам. Наличие одного дефекта относит шкуру к первому сорту. Этот дефект мастер уберет, не волнуйся за него. Я расскажу в посте о шубах, как впаривают мех второго сорта по цене Селекта и как избежать этой наебки. Убрав дефект мастер не уберет следы своей работы. Но будет не рад, если ты начнешь их искать.

Наличие двух дефектов, при условии, что они не очень большие, относит шкуру ко второму сорту.

Совсем хуевая шкура улетает в микс. Из микса шубы не шьют. Хотя, есть умельцы, которые его активно используют. Миксованые шкуры – это совсем грустный продукт и годится для отделки и то… Для совсем слепых покупателей.

Теперь смотрим на цвет шкуры. Чем темнее спинка – тем лучше. Чем четче и шире темная полоса – тем лучше. Если полоса четкая и широкая и заходит на морду – это «черный бархат». Если полоса четко темная и сужается к шее, то перед тобой, скорее всего, XXDark. Количество «иксов» указывает на степень черноты. Потом идет XDark. Некоторые считают, что есть и XXXDark, но я такими категориями не пользуюсь.

Есть и светлые шиншиллы. Очень красивый цвет беж, но он редкий и весьма ценный. Бежевые шиншиллы имеют нехорошую особенность: тяжело подобрать в цвет шкурки, чтоб изделие выглядело гармоничным. Изготовители шуб стараются подкрашивать изделия, чтоб наебать невнимательного покупателя. Ведь бежевых шиншилл мало да еще и с цветами играть? Подбирать? Нахуй! Краску и вперед. Ничё, покупатель схавает.

Еще оцени эластичность шкуры. Блядь! Я когда-то протупил и имел сомнительное удовольствие заменить три сотни шкур покупателю, которому продал шкуры, выделанные с нарушениями процесса. Эластичность там и не еблась! Это было охуеть как давно, но это было! Я с умным видом прохаживался по аргентинской ферме, когда мастер забил хуй на температуру на производстве в Украине. Триста ебаных шкур пошли коту под хвост. Вроде и давно было, но жаба давит до сих пор. Тогда шкуры были подороже, мягко говоря. До двухсот долларей, блядь, за штуку. Эластичная шкура позволит мастеру растягивать ее и прослужит такая шкура намного дольше. Переверни шкуру и растяни ее руками. Продавец падает в обморок? Шли его на хуй и не бери шкуры. Нормальная шкура не порвется. Она белая, мягкая, растягивается.

Отобрали шкуры, рассортировали по дефектам и цвету. Развесили на плечики. Одна группа шкур называется «бунт». Да, шкуры измеряют бунтАми. При этом четкого количества шкур в бунте не существует. Может быть и 20, может и 40. Поэтому количество шкур в бунте следует уточнить, если чё.

На фото не жена. На фотосессии я попросил модель растянуть шкуру.

Ты спросишь: это все заебись, а скока стоит шкура шиншиллы?

Да, вопрос не в бровь. Ты помнишь, уважаемый читатель, что я фермер. Я примерно представляю себе себестоимость зверя. Ну, давай возьмем 30 долларов. Это не точно и совсем не так, но пусть будет 30-35 долларов. Это при условии, что зверь обычный, не черный и не бежевый. XDark, как ты любишь говорить. Имея в руках шкуру я смотрю на цену на рынке. Вот тут есть момент. А как узнать цену?

Дорогой читатель, я не шучу, но ты не поверишь: нет цены. Вот, блядь, нет! Не веришь? Возьми и загугли и набери любое ателье. Думаешь назовут цену? Неа. Скажут, что надо выбирать и что у них сейчас шкур мало и что скоро с аукциона им привезут и т.д.

Типа вру? Читатель, ты не поверишь, но я тебе тоже цену не скажу. Я буду принимать во внимание ряд факторов. В Киеве я тебе отдам шкуры по 70-80 долларов США. Могу и дешевле. Если я узнаю, что шить изделие ты доверишь мне, то цена за шкуры упадет, но ты заплатишь за пошив. Если я повезу шкуры в Россию, то цена вырастет до 100 долларов за шкуру. А то и больше.

Я учту много факторов и цены конкурентов и результаты аукционов. И страну, бро, учту. Пока в Украине и РФ нет собственной выделки, я могу доставлять конкурентам много неприятных минут. Они же везут шкуры в Россию и вынуждены накидывать на цену.

В Польше выделка есть и их шкуры замечательные. В Польше я цену не сделаю приятной.

В Венгрии есть один из самых сильных мировых игроков Wanger, который работает с мехом шиншиллы по всему миру. У Вангера есть свои минусы в продукции, но блестящее построение менеджмента и лидерство на рынке делает эти минусы малозаметными. Это айфон на рынке телефонов. У профессионала есть свое мнение об айфоне, но обыватель видит только плюсы. Пока не наступит на грабли.

Цена на шиншиллу на мировых аукционах пошла вниз. Уже три года я в глубоком ахуе смотрю на цену, которую формирует аукцион. Потом я смотрю на рынок и еще больше охреневаю: а где результаты падения? Мелкие фермеры, которые не создали свое производство, массово закрываются. Поголовье шиншилл падает. Это результат падения цен на аукционе. Потребитель ощущает падение крайне слабо.

К слову, а вы знаете каково мировое поголовье шиншилл? Не? Я вот зимой имел общение с проклятыми буржуинами и проскочила цифра 300 тысяч. Я уцепился за нее и уточнил. По их мнению, сейчас на рынке всего 300 тысяч шкур шиншиллы. Для сравнения: норки около 60 миллионов. Я искал подтверждение или опровержение данной информации. Не нашел. Анализ аукционов дает мало информации.

Аукционы. Я их упоминаю, но постоянно прохожу мимо. Остановлюсь.

Пушные аукционы проходят по всему миру. В Дании в Копенгагене проходит один из самых известных аукционов, где ты, бро, можешь купить себе шкуры шиншиллы. В России есть аукционы, но шиншиллы там нет. Много лет нет. Проверь на сайте «Союзпушнины», которая находится в Питере или на сайте иркутского аукциона – хоть и нового, но многообещающего.

На аукцион съезжаются самые мощные ателье. Ведь товар первые дни щупаешь и выбираешь. Потом рубишься за него на самом аукционе. Три дня до торгов брокеры роются в шкурах и выбирают. Брокер – эрудированный эксперт по меху. Он оценит миллион разных качеств меха, чтоб найти то, что нужно заказчику. На любом аукционе бродят брокеры из ряда стран.

На торгах присутствуют ателье. Это уровень. Это престиж. Тебя фотографируют твои друзья, как ты с номерком сидишь на торгах и это фото будет незаметно висеть в центре твоего кабинета или шоу-рума и клиенты будут млеть от восторга. Да, дорогой читатель, и мои фото тоже висят.

А потом ты купишь пару драных шкур и получишь сертификат участника, где будет сказано, что ты приобрел две охуеннейшие шкуры соболя. Этот сертификат ты будешь тыкать в лицо каждому покупателю соболиной шубы, уверяя, что его шуба пошита из аукционных соболей. Покупатель будет верить. Чоужтам.

Но я опять забегаю вперед. Все будет в теме по шубам.

На фото иностранные брокеры на «Союзпушнине» в Питере.

Все. Пинай, дорогой читатель.

Часть 3 (шубы)

Как нас наебывают при покупке шубы.

Читатель, ты ведь самый умный, не так ли? Думаешь, я преувеличиваю? Не? А поверь: ты через 5 минут станешь весьма силен в выборе шубы.

Отвлекусь и напишу пару слов продавцам меха.

Граждане-бандиты, да я такой вот пидарас. Я напишу людям, как поймать вас на наебке. Вы спросите, а нахуя ты, Шиншилловод, это пишешь? Отвечаю: а мне похуй. Вы продаете людям второй сорт по цене селекта; вы не проклеиваете шиншиллу, потому что вам лень или вы не знаете о необходимости проклейки; вы рассказываете покупателю об иностранном происхождении меха, хотя шиншилла выросла под Житомиром и владельцы питомника даже шенгена не имеют.

Скажите, почему вы пиарите Грецию, Францию и Италию? В России и Украине есть свои специалисты, которые не хуже западных. И они же вам, блядь, шьют шубы. Вы вешаете импортные лейблы и чё? Вы наебали покупателя. Обычного человека, который копил деньги на шубу и покупал ее своей любимой жене/дочери. Да, когда возле вашего шоу-рума тормозит лексус с двумя машинами охраны, вы становитесь почти честным и вываливаете перед покупателем классные качественные шкуры. Да, вы безбожно наебываете и его, рассказывая об аукционном мехе, но шкуры вы продадите действительно классные. Ему опасно продать хуевые шкуры, так как он может и обидеться.

Продавец меха, и ты и я прекрасно знаем, что аукционный мех не покрывает и 10% от мирового оборота. Скажи, а нахуя наебывать покупателя? Цену поднять? Так купи на аукционе!

Если ты владелец мощного ателье Москвы (привет, Андрей), то я приношу свои извинения. К тебе и к немногим таким, как ты не относится мой пост. Ты покупаешь мех на аукционе в пиздоватых количествах и твои брокеры глотку перегрызут лицитатору. Ты дрожишь над своим именем и покупают у тебя шубы только власть имущие. Ты воспарил над этими дрязгами и заплаченных тобою налогов хватит, чтоб построить пару детских садов. На твоем шоу-руме нет вывески. С улицы не попадешь. Не читай этот пост. Ничего интересного или обидного для тебя тут нет.

Нет, я обращаюсь к магазинам и ателье. Вы покупаете три десятка шкур, которыми побрезговали сильные игроки и получаете сертификат: Иванов И.И. купил на аукционе Копенгагена 30 шкур шиншиллы. В рамку его и на стену. Рядом еще прибить фотку, как ты сидишь в окружении брокеров на аукционе.

Еще чаще встречается ситуация, когда продавец заявляет, что купил шкуры у международной пушной компании, которая, в свою очередь, купила мех на аукционе. Тут у меня есть вопросы. Я уже упоминал венгерскую фирму – сильного игрока на рынке шиншиллы. А нахуя ей давать тебе аукционный мех? Поясни мне логику? Они сами скупают мех и выделывают его. И продают. И перепродают. Таким, как ты. Они выставляют мех на аукцион для иностранных компаний. Мощные игроки покупают венгерский мех на аукционе, т.к. мощный игрок не хочет иметь проблемы с налоговой и всеми теми инстанциями, кто его может выебать: ветеринарными службами, санитарными, таможенными и пр. Сертификат позволит сильному игроку чувствовать себя в безопасности и регрессировать в случае юридических проблем к производителю.

Ты честный продаван и я люто пизжу (пиздю?) на тебя? Засмейся и приведи контраргументы. Я могу и перегнуть палку. Я не святой. Все это знают. Я описываю то, с чем столкнулся. Может, у меня карма хуевая, но рынок меховых изделий меня привел в состояние ахуя уже давно.

Продаван, я не рискую ничем. Мои покупатели знают, что я выращиваю зверей сам. Они знают, что у меня выделка. Они выбирают мех сами, а если сомневаются в чем-то, то получают развернутый ответ.

Когда я шью шубу, то фотографирую все процессы. Зачем? Да мне же спокойнее! Покупатель не скажет мне, что шкуры другого размера. Покупатель видит, что его шуба проклеена не клеем, а лентами. Покупатель может посчитать шкуры.

Дорогой продавец, если ты не такой, то ты меня прости. Возможно, у меня плохая карма и попадаются мне именно такие наебщики. Я посещаю аукционы и фермы. Я хожу на выставки меха и меховых изделий. Я общаюсь с большими и маленькими ателье. Картина удручающая. Наебывают люто.

На фото видно проклейку лентами.

Теперь к делу.

Итак, бро, ты спиздил где-то пятерку долларов и решил купить шубу. Спроси себя прежде: нахуя? Хранить шубу тоже нужно уметь. А, тебе похуй? Ну, тоже вариант. Там не так много геморроя с хранением, но моль, сука. Ладно. Твои проблемы.

Не набирай ателье. Стоп! Есть знакомые? Конечно пиздуй к ним.

А! Любовнице шуба? Да вы, батенька, эстет. Конечно, какие в пизду знакомые. Наша задача купить шубу тихо и без палева. Садись в пепелац и пиздуй в центр. На окраине в меховых магазинах шиншиллы нет. Я говорю с позиции киевлянина. Простите меня, если в окрестностях Москвы магазины меха шиншиллы один на другом.

Нашел магазин? Написано по-французски? Похуй на то, что написано. Открывай дверь, блядь! Разберемся.

Вон там слева висит охуенная шуба! Ну или как оно там у вас называется? Покажите!

Братик, бери шубу бережно. Продавец и так напряжен, глядя на твои красные от недосыпа глаза и мысленно умоляя дышать тебя в сторону. А тут еще и дорогая шуба в руках очередного мудака, которому бы бутылки собирать в подворотне. В общем, держи ее нежно, как Жеглова. Не встряхивай.

Взял шубу. Теперь оглядись по сторонам. Какие источники света? Лампа сверху? Желтая или белая? Желтая даст тебе теплый оттенок. Это наебка. Белая даст блики. Короче, похуй какая лампа. Иди к окну. Внимание6 лучше б ты был в Питере. Оптимально оценивать шубу днем без солнца. Ты получишь более точную картину. Смотри на шубку. Она изменила свой цвет и выглядит уже иначе, чем на вешалке. Ты видишь цвет таким, каким его будет видеть носитель меха в будущем.

Продавец стоит рядом. Он не тупой, чтоб отойти от тебя более чем на три шага. Спроси, чё за мех?

Ебать! Ты сейчас значительно расширишь свои знания географии! Окажется, что шуба привезена из Греции (Италии, Франции, Мыса Доброй Надежды и пр.). Наверняка, так оно и есть. И, разумеется, продавец тебе покажет таможенную декларацию, которую он заполнял в соответствии с законом.

Не показал? Странно. А, типа, никто не спрашивал? Ты один такой недоверчивый? А-а-а-... И налоговая не спрашивает? Ну, да.

Смотри бирки придурок, скажет тебе продавец. Скорее всего скажет немного иначе, но ведь и тупому понятно, что бирки для того и существуют, чтоб на них смотреть.

Но мы то с тобой умные. Мы ж перед выездом загуглили и узнали, что 1000 бирок стоят 20 долларов. И изготовитель бирок спокойно напечатает тебе все, что ты захочешь. Ему не надо никаких подтверждающих документов, чтоб захуярить на бирках Dolce & Gabbana. Ему похуй, что там печатать. Он тебе и готовые бирки может предложить самых именитых фирм.

Если ты вывалишь свои сомнения продавцу, он поскучнеет. Ты уже ему не друг. Он понимает, что шубу ты уже не купишь. Но ты спроси еще: а откуда приехала шуба?

Продавец удостоверится, что ты непроходимый дебил, ведь на бирке четко написано: Made In France. Но ответит, что шубка прибыла вечерним экспрессом из Парижей. Бро, кивни. Тут продавец допускает косяк и ты сможешь немного поглумиться. Спроси цену шубы у продавца. Он назовет, предположим 800 тысяч рублей. Потупи. Помолчи секунды три. И спроси: а сколько такая же шуба стоит во Франции? И продавец скажет, что там она стоит в два раза дороже.

На этом моменте мы всегда задумываемся: если шуба приехала из Франции, что повлияло на повышение цены (перевозка, работа посредников, страховка, риски и пр.), то почему цена не выросла а упала?

Обычно, после секундного раздумья, продавец с ненавистью говорит, что шуба куплена непосредственно у производителя и вообще эту шубу пошили их французские партнеры по бизнесу, поэтому цена такая низкая.

Хорошо. Значит, шубу можно было выставить в Париже за одну цену, а можно было отправить в другую страну контрабандой и там продать в два раза дешевле. Очень разумно. Очень по-деловому.

На фото жена живодера в плохой шубе, пошитой из украинских шиншилл, которые едят плохой корм и живут в концлагере. Шуба пошита плохо, цветность плохая. Пушность плохая. Шкуры подобраны плохо ))

Критики, я за вас все уже написал )).

Ладно, продавец тебя убедил. Спроси теперь о том, какой мех использован для пошива шубы.

Нормальный продавец тебя ударит по ебальнику и выгонит нахуй ссаными тряпками за дверь, проклиная до седьмого колена тебя и всех твоих родственников и соседей. Своими вопросами ты уже заебал! Не тебе, нищеброду вонючему, трогать шиншиллу и умничать тут. Но ведь в тебе, бро, два метра ростом и взгляд твой хуевый. И ты и этот мелкий менеджер живете в Бирюлево и понимаете, что разговаривать надо, по возможности, вежливо.

С вероятностью 99% тебе скажут, что использовался "черный бархат". Эти магические слова любят произносить к месту и не к месту. На практике этот мех встречается реже, чем заявляется. Но, пусть будет "черный бархат". Спроси у продавца, где взяли этот мех? Тебе скажут: "На аукционе".

Фразу, что мех куплен "на аукционе" заучили все продавцы и, судя по всему, все мировые аукционы работают исключительно на украинский и российский рынки.

Но вот: фанфары! Тебе выносят сертификат, где черным по белому написано, что мех куплен Ивановым Иван Иванычем на аукционе в Копенгагене. А вот и фото, где Иван Иваныч собственной персоной сидит среди брокеров и машет номерком, торгуясь за шкуры.

Не будем спорить. Но есть момент, о котором я рассказывал, но повторюсь: в одной далекой галактике проходят меховые аукционы. Человек приходит туда и покупает 10 самых дешевых шкур. Получает сертификат. И потом пять лет всем его показывает. Но, это где-то в параллельной вселенной.

Кивни опять. Можешь отдать шубу продавцу. Заметил? Он выдохнул.

Спроси у продавца, как шкуры склеен?

Допустим, что тебя еще терпят. Но такой вопрос вызовет ступор. Если продавец усмехнется и скажет, что шкуры сшиты - уходи не оглядываясь. Не бей его. Просто уйди. Здесь нам не рады и продавец здесь знает о мехе чуть меньше, чем нихуя.

Мех шиншиллы обязательно проклеивается, а только потом сшивается. Проклеивается мех или клеем или специальной лентой. Оба варианта допустимы. Только в первом случае возникает сложность при ремонте шубки. Во втором случае лента отпаривается утюжком и без мучений удается устранить дефект путем замены пострадавшей шкурки.

Пока продавец хуеет, не теряй времени и оглядись. Посмотри внимательно на стойку (вешалку, манекен), на которой висит предмет вожделения твоей любовницы. Точнее, на то, что вокруг. Если рядом есть любой обогреватель - это не есть хорошо. У тебя искаженная картинка и мех перед тобой сейчас не такой, какой он будет обычно. Мех среагировал на тепло и поднялся, распушился. Поэтому и выглядит так красиво. А придя домой ты рискуешь получить порцию говна от любовницы, обнаружившей немного иную картину и выявить изъяны, которые в магазине не были заметны.

Понимаешь, мир устроен так по-блядски, что мы живем в эпоху когнитивного диссонанса. Не понял? Ща: шубы перед продажей вспушивают теплом, а хранить ее надо в холоде. Ты понял? Ну, и не пытайся.

Идем далее. Шиншиллы не бывают красными или синими. Есть продавцы, которые всерьез уверяют, что это особый вид шиншиллы. Но это обман (а ты думал, я только слово «пиздеж» знаю?). Шиншилла обычно имеет темную спинку и светлое брюшко. Если ты видишь перед собой белоснежную шубку из шиншиллы, то знайте: она крашеная. Нет, есть шиншиллы и белые, но это редкость. У меня, например, таких нет. Есть у моих партнеров, но они сидят на другом континенте и в Россию такие шкуры не посылают. Нет спроса. Такие шкуры покупают очень уважаемые бренды.

Братик, сильно хочешь белую шиншиллу? Говно вопрос. Но приготовься, что заказ можно ждать несколько месяцев. Ты сначала сдашь мерки, заплатишь предоплату. А потом несколько месяцев ожидания и охуенная цена. Ты перехотел белую шиншиллу? Погоди, местные яповские шиншиллодрочеры тебе покажут фото белых шиншилл. Да, в зоомагазине можно купить два десятка таких мелких пиздюков. Но их шерсть годится разве на щеточку для смахивания пыли с пустых пивных бутылок. Декоративные шиншиллы не имеют ничего общего с матерыми шиншиллищами на ферме. Декоративные шиншиллы родились и умрут в дискомфорте и жаре. Они охуевают от влажности всю свою жизнь и мех их не может пригоден для пошива.

Я поймаю минусы, но из песни слов не выкинешь. Простите, задыхающиеся от ненависти мои участники клуба «Антишиншилловод», но где я не прав?

Погоди! Я нашел, скажешь ты! Вот же в объявлении есть шуба из белой шиншиллы!

Бро, забудь. Нету. Обладатели шуб из белой шиншиллы не знают о существовании Avito и иже с ним.

Хуй с тобой. Покупай по объявлению. Только забей встречу в ателье, где мастер посмотрит на эту «шиншиллу». Во-о-о-от. Теперь ты расширил свой словарный запас словом «орилаг».

Бро, я считаю, что знаю много о шиншиллах. Я видел много меха. Но с пяти шагов я не отличу орилаг от шиншиллы.

Че за орилаг, спросишь ты? Докладываю: жадные лягушатники давно бредили мероприятием создать нечто охуенно дорогое за пару копеек. Это в нашей природе. То мы создаем философский камень, то задрачиваем известную антилопу. Все хотим шары.

Результатом жадности французских фермеров стал зверек орилаг. Это кролик, внешне похожий на шиншиллу. Стоимость такого меха приближается к стоимости пустой тары из-под холодильника. Не попадись.

Чуть не забыл о кролике-рекс. Бро, даже лень писать о нем. Погугли, бля. Не покупай его. Твою избранницу за спиной всегда будут обсуждать, как неудачницу.

Ты говоришь, что можно покрасить шкурки в белый цвет. Можно, дружище. Давай купим шкурки и покрасим. Есть пара моментов. Не бега за баллончиком с краской, которых у тебя дома пол-ящика. Я сам ночами пишу на стене: «Хой жив». Но никто ж не докажет, верно?

Красят мех в специализированном ателье. Это серьезно влияет на стоимость меха и возможен пережог. Бро, тебе нужно знать таблицу сравнений температурного режима покраски кролика и шиншиллы? Тебе важно узнать о стойкости менздры? Нет? Я так и думал.

Погоди, я не хочу сказать, что крашеный (тонированный) мех покупать нельзя. Можно. И из крашеных шкурок получаются отличные вещи. Но ты, бро, должен знать, что мех красился.

Ранее рынок был не так избалован изобилием меха и вещи красились с целью сокрыть дефект. Теперь в моде стали яркие краски. Отличный мех красят в фиолетовый цвет и шуба не теряет, а приобретает в цене. Уже года три мои покупатели лучший мех отдают на покраску. Я уже не падаю в обморок, когда красят «черный бархат». Обычно крашеную шубку берут те, у кого в шкафу уже есть пара-тройка шуб из натуральной шиншиллы.

Чу… Я слышу тонкий голосок: а как же оптика? Бро, есть такая хуйня. Мы ее называем оптика. Возьми шубку и сощурься. Блядь! На шубу смотри, Ленин, блин. Смотри на белые участки. Это живот шиншиллы. Поверни шубу под светом. Если животик отдает легкой голубизной – это и есть оптика. Это не значит, что шуба красилась. Это не тонировка. Это оптика. Это производитель при выделке привел к одному цвету все животы. Оптики нет? Бывает. Забей хуй на оптику. Она никак не влияет на цену и к покраске не относится.

Братик, у тебя заболела голова? Нахуй шубы? Отнюдь. Все не так сложно. Что мы там насчитали? Вспомним:

- не смотри на бирки и лейблы;

- не верь сертификатам;

- не гонись за «италией» и «францией»;

- не верь цвету. Это не «черный бархат»;

- не верь сортности. Многие покупают мех второго сорта и выдают его за селект. Суперпрофит налицо. Ты поймешь, что мех второго сорта, если посмотришь изнанку шубы. Но ведь там подкладка? Верно. Вот и хуй теперь проверишь. На месте, где была проплешина (алопеция, блядь, поправят меня мастера), вырезается кусочек шкуры и это место зашивается. Ура! Проплешины нет. Заебись!

Меня поправят мудаки, что подкладка снизу имеет непришитый участок. Отвечаю мудакам: не всегда там непришитый участок. И непришит он потому, чтоб покупатель увидел стежок. Чтоб было видно: шилось руками или машинкой. Руками – хуево! Чтоб тебе, бро не говорили, не бери ручную шубу. Мех (менздра, блядь, знаю! Отъебитесь, академики!) у шиншиллы очень тонкий. Руками шить сложно. И проклейка прячет стежки, долбоебы! Нахуй эти понты с непришитой подкладкой.

- аукционный мех к тебе не попадет и ни один долбоеб не повезет его из Милана в Москву;

- поехав в «шубный тур» ты купишь шиншиллу, которая родилась, выросла и умерла в лучшем случае под Винницей в Бердичеве.

- не стесняйся задавать вопросы;

- нормальные ателье контролируют пошив и имеют фото. Если ты шьешь из твоих шкур, то каждый процесс с тобой будет согласован.

- купи шкуры и пошей сам. В смысле, не сам вечером под пивко. Найди хорошего мастера и отдай ему.

Мастер спиздит шубы и подменит? Бро! Это детский сад. Распишись на обратной стороне каждой шкуры. Или напиши на каждой «хуй». Увидев это мастер точно их не спиздит. Когда шуба будет готова без подкладки, мастер тебе продемонстрирует склейку и заодно ты проверишь наличие всех своих корявых подписей. Потом при починке твоя любовница будет приятно удивлена, увидев твою живопись на шкурках. Заодно вспомнит о твоих сорока пяти.

Давай о цене потрещим. Ты же вышел из магазина с квадратными глазами: ебать! Восемьсот косарей! За что? За это говно полосатое? Хорошо, что скидка 30 процентов сейчас.

Бро, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. Давай с плохой: скидки в каждом магазине. Ебать, просто в каждом. Бро, ты слышал о магазине, где нет скидки? Вот и я не слышал. Не смотри на скидку. После скидки цена на шубу остается в небесах.

Бля, извини, чуть не забыл о поднебесной. Не покупай китайские шубы. Полезут.

Итак, цена. Читатель мой дорогой. Рыночная стоимость шкуры, как я писал ранее, очень зыбкая. Грань теряется в ряде условий. Но ты купишь шкуры в Москве примерно по 150 долларов США. Это будет не «черный бархат». Это будет XXDark. Шкуры будут достаточно длинные. Можно выебнуться и попросить копенгагенскую линейку, но на тебя посмотрят, как на долбоеба и будут где-то правы. Не выебывайся бро. Смотри на картинку. Шкурка с головой может достигать в длину 40 см. Это охуенно большая шкура. Короче, чем среднестатистический хуй на этом сайте, но достаточно длинная для шиншиллы. Бери XXDark. Любовнице смело говори, что это «черный бархат». Уверяю тебя: мало кто увидит разницу.

Сколько шкур идет на шубку? А тут уж зависит от того, что ты хочешь. Давай пошьем для начала маленькую шубку. Я вижу, как у экспертов на этом сайте уже сжались кулачки )) Полушубок, шубка – это важно? Можно долго спорить о названиях. Забей, бро, ты же нормальный человек.

Бери 30 шкур, если твоя избранница худее тебя. Если толще – нахуя тебя шиншилла? Купи шкуры коровы. В тебе ж 120 кг, а скока тогда в ней? Бери 30 и помни, что ты взял с запасом. Запас нужен, не пизди и бери.

Желательно покупать шкуры в ателье, которое будет и шить в дальнейшем. Зачем? Да затем, чтоб они попали в цвет! В ателье есть свой меховщик. Он разложит шкуры и будет играть с рисунком, попадая в цвет. Вот тут тебе и понадобится запас, чтоб меховщик мог идеально подобрать рисунок.

Местная блатата уже успела обвинить меня в том, что у меня и шкуры плохие и подобраны плохо и сам я мудак. Им, конечно, виднее, но подобрав цвет, меховщик согласует его с тобой. Если че непонятно – пояснит и покажет. Шкуры подобрали? Теперь их разрежут вдоль спинки. Не спеши бить морду меховщику. Он все верно делает. На шубке эти полоски идут сопоставимо слева и справа от застежки. То есть, когда твоя женщина наденет шубку ты увидишь, что слева от застежки полоска совпадает с правой. Это одна шкура, бро, разрезанная вдоль спинки.

Чую, мои дорогие критики, чую ваше дыхание )) Да, есть модели, которые шьют из цельных шкурок. Знаю, мои дорогие. И даже знаю, что на 20 классических моделей приходится одна цельная.

Шуба из кусочков? Бро. Не покупай. А нахуя? Как ее потом ремонтировать? Тут один умный критик сообщил мне, что розовая шуба пошита из кусочков. Где ему, бедолашному, смотреть на рисунок. Как ему объяснить, что шуба сшита по лекалам буржуинов и разрезы проведены не вдоль спинок. Ведь он не смотрит на низ шубы, он не смотрит на воротник. Он просто сказал, что шуба пошита из кусочков. И приводит мои слова в пример, что на шубу потрачено 60 шкур.

Мой рекорд – 120 шкур на шубу. Бро, эта шуба была не в пол. Эту шубу примеряли дважды, прежде чем была поставлена подкладка.

Бро, смотри на ширину рукава. Смотри на рисунок шкур, смотри на воротник. Смотри, блядь, на размер! Смотри на модель! Не мысли категориями местечковых мастеров. Если ты захочешь присоединиться к армии этих импотентов, то запомни один аргумент: пошито хуево! Цветность (пушность) хромает! И иди спокойно срать. Владелец шубы побежден! Ведь ты охуеный эксперт, а он тут фуфел впаривает )) пусть теперь оправдывается, собака бешеная )

Итак, 30 шкур ты взял и потратил на шубу 26. Остальные шкуры ателье забирает себе. Это нормально. Ты заплатишь только за 26! Обрезки? Они тебе нужны? Иногда их забирает покупатель, но что он с ними делает – я не готов тебе сказать.

Еще момент: я могу себе позволить не мучаться со шкурами. Мне проще шить из одного высшего сорта – селекта. Бро, ты ж не шиншилловод, верно? Нахуй тебе это? Потратить 5 минут времени. Попроси у ателье 4-6 шкур первого или второго сорта. Ты выиграешь в цене. Пусть мастер подмышками на шубе поставит второй сорт. Пусть по бокам поставит первый сорт. Бро, ты сильно гордый для этого? Хорошо. Не ставь. Но не забудь расписаться на шкурах. А то мастер и сам поставит без тебя шкуры второго сорта на указанные места, а денег с тебя снимут, как за селект.

Рисунок согласован? По каталогу модель подобрал? Гуд.

Выбирай подкладку. Хочешь шелк? Присмотрись к вариантам. И помни, что шелк просвечивается. Ты нашел тот, что хороший и не просвечивается? Теперь посмотри ценник. Да, бро, 150 долларов на одну шубу. Я назвал цену в Киеве. Не уверен, что в России будет дешевле. Не выебывайся и бери вискозу. Цвет подкладки, извини, выбирай сам. Я давно плюнул на затею сопоставить цвет подкладки с шубой. Клиент хочет красную? Получи. Турецкую вискозу с рисунком? Получи.

Пуговицы? Бро, бери крючки. Пуговицы носить сложнее. Мех потрешь. Магниты? Можно. Они чаще у норки встречаются, но есть любители и на шиншиллку ставить магниты. Бро, это детали и они не очень влияют на цену. Да, знаю, знаю. Фурнитура может потянуть и 200 долларов. Знаю, дорогой критик. Можно сдуру и хуй сломать.

Купил шубу, бро? Молодец. Теперь коротко о хранении.

Хранение

Бро, ты олигарх? Да? Гуд. Пиздуй и строй свое хранилище меховых изделий. Это проветриваемая комната с постоянной температурой до +12 градусов. Желательно опусти до 7-9 градусов. Злые маньяки опускают и до +2, но моль уже при +7 охуевает и бежит от твое шубы.

Зачем? Хорошо, что спросил. При этой температуре моль не откладывает свои личинки, блядь, в шубе. Теперь ты знаешь, кто твой враг – это моль.

Храни шубы только лежа. Никаких вешалок. Шубу на шубу не клади. Положи картонку и сверху положи другую шубу.

Следи за влажностью. В нормальном помещении влажность будет на уровне 50 процентов. Повысилось до 60 процентов? Не ссы. Ничего страшного. 70 процентов? Убей мастера и замуруй тело в подвале, где хранишь амонтильядо.

Летом выгони раба на открытый воздух в солнечный день. Пусть шубки полежат на солнышки, проветрятся.

Можно и консервировать шубы на зиму. Прости, бро, я не консервирую. Они продаются быстрее. Да и не вижу причин в консервации. Опять же, да простят меня маньяки, но консервация шубы существует лишь для вытягивания бабла.

Бро, ты не олигарх? Возьми пульверизатор. Легонько спрысни шубу. Потом причеши жесткой щеткой. Не ссы. Шубка высохнет и мех распрямится.

Посыпь шубу тальком и повесь в шкаф на широкие плечики. Лови моль и пизди ее. Ей похуй на то олигарх ты или нет. Желательно, чтоб в помещении, где шкаф с шубой, был кондиционер.

Тальк вытянет жир и грязь. Не знаешь, что такое тальк? Покажи этот пост жене. Она поймет.

Не используй тяжелый чехол. Не используй чехол вообще или используй максимально легкий. Для модных пацанов существуют чехлы с окошком, куда модный пацан сует нос и проверяет, че там и как. Эти чехлы используются и в ателье. Ленивые сотрудники ателье так смотрят, че там лежит в чехле.

Жена порвала шубу, садясь пьяной после вечеринки? Уеби ее, бро! Не? Любишь? Бывает. Пойди в ателье, в котором шил шубу и покупал шкуры. Купи одну шкуру. Ателье распустит ленты вокруг порванной шкуры и легко ее заменит. Делов там на пару копеек.

Дорогой бро, шиншилла не любит дождь. Я говорю прямо и откровенно. Хочешь выгонять жену в дождь – дай ей бобра или нутрию. Шиншилла дождь не любит.

Да, шиншилла вытирается. Поэтому более распространены модели небольшой блины. До попы. Еще любят жилеты, поскольку нет проблемы протертого рукава.

Бро, смело покупай шиншиллу. Если ты сам ее пошьешь, то выиграешь на стоимости да и по меху ателье не станет тебя сильно наебывать.

Прости, бро, пора мне. Я вернусь и допишу еще, если вспомню.

Всем добра и жду вопросы, если таковые имеются.

                                           

© 2008-2018. SilverChins. Развитие шиншиловодства в России. 

Все материалы, опубликованные на сайте в любом виде, являются объектами авторского и имущественного права. 

Любое их использование должно быть согласовано с администрацией сайта.